vardagsfrenesi

För eller efter?

2007-06-11T17:49:00.001+02:00

Borde inte hon fundera på om det är värt att ha kvar samma namn:

Hittasökning

Grannnsämjan

2007-06-05T20:08:00.000+02:00

Förutom att bo i den bloggtätaste stadsdelen i världen, där jag t.o.m delar adress med flera, finns det andra grannar som faktiskt vistas utomhus.

Det är en salig blandning av folk. På det hela taget är de flesta hur trevliga som helst och en del skulle man t.o.m kunna tänka sig att bjuda in på en öl ibland. Vilket händer att vi gör, jag och Doris.

Såhär på sommaren hänger många av dem/oss ute på gården, eller så möts vi ute på gatan. Varenda jävla gång hör jag till min stora förskräckelse att jag kommenterar vädret. Varenda jävla gång. Det kan vara det mest användbara samtalsämnet som finns. Jaså, snickare? Varit ute idag då? Fan va varmt och ligga på ett plåttak hela dagen. Ja ja, det tar ju ett tag innan man vänjer sig..

Jag minns ett samtal jag hade med en amerikan från Los Angeles för några år sedan. Det är betryggande att jag minns det samtalet, för där kom jag på hur man rättfärdigar att prata om vädret.

You Scandinavians always bring up the weather in conversations, that´s strange...(eller nåt sånt)

Ja men det kan väl bero på att vi har väder i Sverige, amerikancaliforniajävel. Det är väl inte så mycket att tala om där hemma på den fronten.
Oj det är visst tokvarmt och soligt idag åxå. Undrar om det kommer att vara tokvarmt och soligt imon med? Ja det har ju varit det i tvåhundra år, så jag vågar nog betta en imperalistdollar på det.

Nämen oj vad priset på Keso gått upp. Eller vadfan ska man annars prata om när man känner sig tvungen att samtala med människor man inte vet ett skit om eller ens vet om man vill veta ett skit om?

Hilfe, hilfe

2007-05-25T13:20:00.001+02:00

Den tyska ubåtstutan ljuder i bakgrunden igen och jag känner mig som en utochinvänd tornado.

Onine har en coverspelning om två veckor och vi är i desperat behov av tips på klassiska -90-tals rocklåtar som funkar hos en bred publik och samtidigt inte är jävligt dåliga.

Drop a line, fort som fan tack!

Back in business

2007-05-24T12:47:00.000+02:00

Jaja, visst, jag rymde utan att säga hejdå och lämnade flickorna med tårdränkta kinder och pojkarna med kissbyxa. Men nu är det fan på tiden att den gode Don Oscar gör ett återtåg för att säkerställa den extremt låga ISO-standarden i vardagsfrenesi.

Så, detta har hänt:

Harry har växt och ser nu ut som ett riktigt urtidsmonster, varvat med lika delar sjöko som indianhäst.

Doris; ja inte mycket har hänt där. Men hon verkar tillfreds.

Själva har jag blivit rockstjärna igen. Svingar en guldig, en grön och en i sammanhanget tråkigt röd yxa i bandet Onine som ni garanterat kommer att få höra med om.

Vi har för övrigt en av de sämsta myspacesidorna i världen, eftersom vi inte har spelat in nåt än, men detta kommer under sommaren. Drop a line ändå, suckers.

http://myspace.com/oninesweden

Jag återkommer senare. Ska inte rymma igen, åtminstone inte på en dag eller två.

Doris

2007-01-15T11:45:00.000+01:00

Doris sitter i soffan och leker speaker.

Det låter lite som Anders Gernant. Ni vet han med de skorrrrrande rrrrrr:en som ofta var kommentator åt ridsport.

Hursomhelst kallar hon Harry för den grymme hertigen.

"den grymme hertigen har tagit en kvinna tillfånga som han skall lägra senare i afton...."

fillins

2007-01-11T15:07:00.000+01:00

När jag städar och rengör golvbrunnen i duschen och vattenlåset under handfatet känner jag många starka känslor för Doris.

Inte en enda påminner om kärlek.

call me captain kissbyxa

2007-01-09T22:22:00.000+01:00

Ja nog blev det en liten fläck av upphetsningen när jag såg de första bilderna på Apples IPhone

Här

Bäst 2007

2007-01-07T22:50:00.000+01:00

Det bästa som har hänt på hela året, och förmodligen det bästa som kommer att hända på hela året är MTV:s Headbangers Ball Weekend.

Jag minns en annan gång det var det. Då spelade jag in Sju Vhs-band på en helg med bara coola musikvideos med mina hjältar. Det var ett tag sen.

Fundering

2007-01-05T12:50:00.000+01:00

Ibland undrar jag om det inte borde finnas något i stil med Nix-registret för andra saker.

Jag skulle till exempel vilja slippa bli mött av nyheter som går ut på att Tara Reid har varit full och visat brösten, Paris Hilton utan trosor i Tyrolen eller Britney Spears har blivit tjock och full/smal och full/ varit full alt varit full med Tara och Paris eller varför inte Lindsay Lohan eller vad hon nu heter.

Tänk om det kunde gå omkring gubbar och klippa ut alla såna artiklar eller byta kanal åt mig varje gång det vankas White-trash skvaller.

Tacka vet jag en gång i tiden när stjärnor inte var stjärnor förrän efter de dött av en överdos eller knivhugg.

Eller när människor av samma dignitet som Paris och Tara var förpassade till reservat. Ni vet såna där reservat som Eminem kommer ifrån, där man bor i ett hus på hjul, slår sina ungar, dricker Budweiser och lyssnar på Lynyrd Skynyrd hela dagarna.

Nähä

2007-01-04T14:27:00.000+01:00

Nu ska jag äta

Jeah zzz

2007-01-03T14:09:00.000+01:00

Kan inte hjälpa det, men känns inte det lite som ett PR-trick för att sälja Biondas skiva?

Dessutom lägger jag in mitt veto mot delar av brevet. Fadde har väl aldrig varit ball? Eller?

Här

En sån där´n igen

2006-12-30T20:01:00.000+01:00

Herr brasved tyckte att jag skulle göra en sådan här, så jag får väl böja mig för överheten i vanlig ordning.

5 saker jag gjort 2006 som jag aldrig kommer glömma

Blivit gudfa(de)r igen, men inte fan är det någon som kallar mig Don Oscar för det
Förlovat mig med Doris Honungsmåne
Skaffat en kombinerad haj/ko/hund/sagodjur vid namn Harry
Inte vunnit 10 miljoner på lotto (jag låter denna stå kvar för jag har också misslyckats)
En massa andra saker

5 bra låtar lanserade 2006 - eller låtar som fastnade...

Jag vet inte om jag vill påstå att det har kommit så många som fem bra låtar, men 4 som jag minns:
Nelly Furtado -Man Eater
Scissor Sisters – I Don’t Feel Like Dancing
Smile - Lilly Allen
Sexy Back - Justin Timmersjö (alt Limber Snake)

5 bra media (tv, bok, film, serie, internet) händelser 2006

Fråga Anders och Måns
Heroes
My Name Is Earl
På spåret
http://brasved.blogspot.com

5 saker jag SKA göra nästa år

Komma iform på riktigt den här gången och hålla det hela året till att börja med
Ställa ut Harry
Åka till London
Betala räkningar
Laga Mat

Jag skiter i att utmana någon annan för det är fan ingen som tycker att det är roligt ändå

Gott nytt år och sånt där.

Men vafaan...

2006-12-29T09:34:00.001+01:00

Jag har ju sagt till er att ni inte ska åka till Kalmar om ni inte klarar av det

http://barometern.se/article/1183291_103-102-0-0

jadajadajadajada.....artikeln är magiskt nog borta. Typiskt jävla Kalmartidningar.

Det var en Göteborgare som fick följa med två unga damer hem till deras lägenhet för lite mys på tre man hand. När han bara hade byxorna kvar på sig utbröt inte rikitgt det vår vän hade tänkt sig. Istället för en sexorgie av sällan skådad klass, tyckte en av de unga möerna att det var läge att skära upp en go gubbe, så hon tog fram en kniv och skar honom lite i ansiktet.

Kvinnorna misstänks ha varit drogpåverkade. Mannen misstänks ha blivit frustrerad.

Usch då

2006-12-24T12:35:00.000+01:00

Jag tror inte att folk egentligen gillar julmusik.

Inte någon alls. Ingen gillar att lyssna på Tommy Körbergs julskiva (Doris undantagen.....)

För hade man gillat julmusik hade man fan lyssnat på det året runt istället för att stå ut med plågan några veckor om året. (Återigen gäller detta inte Doris, som gärna slänger på Tommy "underbettet" Körberg i augusti)

såhär i juletid

2006-12-21T17:20:00.000+01:00

Det brukar ju vara läge att släppa ifrån sig en bästalista såhär i slutet av ett år, så det tänker jag också göra.

Dock inte som ett enskilt inlägg utan som ett långsiktigt projekt som kan vara till slutet av nästa vecka eller eventuellt till mars 2007. Eller något sådant.

Idag har det iallafall kommit till 2006-års bästa skiva.

De nominerade var alla skivor som släppts.
Den bästa: Jag känner inte till några bra skivor som släppts i år, därför utser jag Van Halens 1984 till vinnare.

Så var det dags...

2006-12-20T01:03:00.000+01:00

För pappa att gå till tandläkaren. Snart, när det trillar in lite pengar då alltså.

Det har inte hänt sen det var gratis att gå dit och plågas. Nu får man betala.

Med tanke på att det var under förkristen tid jag var hos tandläkaren har jag ingen aning om vilken förmögenhet det kan tänkas kosta mig.

När jag var liten tyckte jag att det var lite obehagligt att gå dit. Nu är jag tamigfan stel av skräck, för det finns fan inget så rysligt, hemskt och skräckinjagande som en oförutsedd utgift.

Man kan inte få studentrabatt?

jadajadajadajada och så jadajadajada och så...jadajadajada

2006-12-17T15:14:00.000+01:00

En fredag i i superlativ. Den fylligaste fredagen med den bästaste Oscarn på sitt fylligaste humör med de bästaste gästerna och den mest fantastiska iden att snacka skit till klockan jävla halv åtta på morgonfan.

Lördagen bjöd inte på speciellt många positiva ord. SUPer-lativen verkar ha förbrukats under fredagen.

Tack och lov att man inte gick ut, jag har en viss förmåga att inte vara lämplig i sällskap med andra människoapor efter stilla pokerkvällar i goda vänners lag.

Lika som bär

2006-12-16T23:38:00.000+01:00

Ungefär tio minuter in i den nya Bondfilmen var jag fortfarande inte helt säker på om jag tagit hem en ny Harry Potterfilm.

Det är ju rätt vanligt med Spin Offs nuförtiden, som Frasier och Joey och så.

Men det är klart, en actionfilm med husalfen Dobby var väl kanske inte helt väntad.

Regimskifte

2006-12-15T19:24:00.000+01:00

Så är det ju det här med regeringar och sånt där dravel. Jag skiter i vilket, före det mesta, men någon måste ta tag i det här.

Det finns för mycket musik i världen. Mer än vad som borde vara tillåtet. Det borde fan vara olagligt att tillverka musik som låter som saker som redan finns. Är man inte nyskapande så kan man dra.

Eller så är det bara jag som är gubbe som inte orkar engagera mig i att lyssna på nya saker.

det var ju ett litet tag sedan...

2006-12-09T17:21:00.000+01:00

5 månader, typ.

Veckan som gått....

2006-12-09T13:39:00.000+01:00

Nyheter i korthet:

Hotell- och restaurangfacket står och fryser utanför en saluhall i Göteborg för att en kaféägare inte vill vara med och leka. Det kan de gott fortsätta med, frysa alltså.

Och så till lite viktigare nyheter: Linda Rosing byter namn till Bionda. Hon är bionda säger hon. Det kan hon gott få vara tycker jag. Gärna så långt bort från mig, Sverige, media och internet som möjligt dock.

Är inte Bionda lite av Sveriges svar på Michael Jackson? Fast utan talang då förstås.

Krister Fuleslangsnyheter: Kommer han att komma till rymden, kommer han att komma hem? Vill vi ha honom tillbaka. Spännande, spännande. Kanske inte ändå.

Se upp världen, nu kommer bionda

2006-12-05T00:54:00.000+01:00

Linda Rosing är tillbaka. Inte längre allvarlig (?)

Löpsedelsmaterial?

Fast å andra sidan tyckte ju tydligen jag att det var tillräckligt viktigt för att blogga om.

Och förra inlägget om Lindsay Lohan.

Fan det verkar ju bli skvallerblogg av det här. Kanske skulle slänga upp ett par bilder på mig i mina Galne Gunnarjeans och gummistövlar och kalla det för modeblogg och leva fett på annonsintäkter?

Tål att tänkas på.

Nä full var hon nog inte

2006-12-05T00:49:00.000+01:00

men hon var lite trött i skallen efter en coctail på kokain, meskalin, lsd, panodil och en eller annan omega-3 tablett.

Det här kan ha varit det roligaste kondoleansbrev som någonsin kommer skrivas. På ett tragiskt degenererat white-trash vis alltså.

Hört på Hemköp

2006-11-29T20:51:00.000+01:00

Mamma pratar med sitt barn ~ 7år vid chipshyllan. Barnet håller fram ett rör med Pringles-chips.

Mamman: Men vafaan, har du gått på den jävla reklamen me´?

Vafan, vad menar hon. Är inte Pringles chips? Att de inte är gjorda av potatis vågar jag nästan förutsätta, men att påstå att reklamen ljuger, det är bara för mycket.

....men Fido var ju upptaget

2006-11-27T21:55:00.000+01:00

Doris och Oscar sitter och tittar på the Dog Whisperer. Hunden det handlar om heter Josh.

Doris: Hur fan kan man döpa en hund till ett människonamn?

Oscar vrider huvudet snett ner åt vänster och tittar på den engelska bulldogg som tittar tillbaka lika oförstående.

Doris: Ja visst fan

jeahjeahjeah

2006-11-24T22:39:00.000+01:00

Intelligento här.

Jag är nog här hela den resterande veckan.

Det är nog bäst

Perceptionsstörning

2006-11-23T17:50:00.001+01:00

I och med att jag häromdagen laddade ner 30 Beatlesskivor, lagligt förstås, blev jag åter påmind om en störning i min varseblivning jag haft under en rätt lång tid.

Det är lite märkligt det där med felhörningar ibland. Det kan bli så fel, jag vet ju till exempel att Jimi Hendrix sjunger ´scuse me while I kiss the sky, men ändå låter det mer som `scuse me while I kiss this guy. Eller som en vän som trodde att Iron Maidenlåten Can I play with Madness hette Can I play with Matches, det kan ju som sagt bli lite fel. Å andra sidan kanske han var en predisponerad mordbrännare, vem vet.

Hursomhelst är min felhörning när det gäller den aktuella Beatleslåten kanske det handlar om en återspegling av mina undermedvetna stereotyper.

Desmond takes a Trolly to the Jewellers store, buys a twenty carat golden ring blir Desmond takes a Trolly to the Jew next door....

Kanske säljer alla judar diamantringar hemifrån. Kanske inte.

När man ändå är igång så

2006-11-22T21:51:00.000+01:00

Eftersom jag helt plötsligt har börjat tycka att det är meningsfullt att uppdatera här har jag passat på att skriva ett nackskott. Det återfinns här för den som kan uppbåda tillräckligt med intresse för att orka trycka på vänstermusknapp.

Spriten räddade mig från idrotten eller hur det nu var

2006-11-22T19:48:00.000+01:00

Att födas med talang för bowling, biljard eller dart är som att livet säger till en att man ska bli alkoholist.

My hero

2006-11-22T09:22:00.000+01:00

Hade jag blivit en superhjälte varje gång jag var full så hade mitt namn varit intelligento.

dagens nyheter i korthet

2006-11-21T14:53:00.000+01:00

Nyheter om Palmemordet. Lägg ner, har det inte kostat tillräckligt med pengar redan? Hela rättssverige får ju gå med rosiga kinder så fort Palmegruppen varit och muddrat någon sjö eller hittat någon knarkare som rörde sig i 08-området -86.

Gudrun Schyman uttalade sig visst om något igen. Jag har för mig att jag läste rubriken ända fram till att det stod att det var just Gudrun som tänkt till igen, det var nog då jag tappade intresset och glömde bort hela historien. Men lycka till nästa gång.

Sen hade Kikki Danielsson kört rattfull till Ica för att köpa falukorv. Men det står nog varje dag vid närmare eftertanke.

Hmm

2006-11-06T11:56:00.000+01:00

Har inte haft så mkt att skriva på sistonde. Orkade inte posta några bilder bara för sakens skull. Orkade inte skriva dagboksinlägg.

Allt är bra. Tenta i eftermiddag.

Annars spelar jag mest linerider. Prova här: www.deviant.com

Hajen och Hajens mamma

2006-10-17T20:07:00.000+02:00

2006-10-17T11:38:00.000+02:00

Den stora otursdagen

2006-10-14T20:24:00.000+02:00

Fredagen den trettonde betyder att vissa har lite mer tur än vanligt. Jag menar, någon måste ju vara där och profitera på de stackarna som har otur.

KGJ och jag spelade av ett par killar en massa öl på ett TP-spel på krogen, för att sedan spela av en stackars tjej och kille en massa öl på biljard och dart.

Det kan iofs med tanke på hur älgbakis, soffligande med dunkande pannlob och landkrabbssjömage jag har varit idag, vara så att det var min lever som drog nitlotten.

Kim Jong Il

2006-10-10T13:35:00.000+02:00

Ja han är en sann skojare.

Platådojjor har han tydligen också.

Nog är han något mer ill än sin pappa. Men kanske mindre ill än sin son, eller söner.

Själv är jag rätt så ill, ont i halsen och så. Men till skillnad från Kim Jong, så tror jag att det kommer att gå över.

Screech

2006-10-04T19:24:00.000+02:00

Fan det här är det hemskaste hotet som utfärdats mot människans fortlevnad sedan Kubakrisen.

Det är så fruktansvärt ohyggligt att jag knappt vill tänka tanken.

Fast å andra sidan så slipper man ju se den.

Tifanny Amber Thiessen var ju med i samma serie och hon ser faktiskt minst en halv gång så trevlig ut, den kanske jag hade kunnat se. Kanske. Jag hade förvisso inte fått.

Om det var någon jag hade velat se en sexvideo med av de som var med i såpan Saved by the Bell, eller Pang i Plugget som den hette här så var det hursomhelst knappast Dustin "Screech" Diamond.

Mer här

Lägesrapprot

2006-10-04T18:03:00.000+02:00

Tjockomongot är magsjukt

Jag har inte sovit en hel natt på över fyra veckor

Harry, går numera under namnet Hajen och då snackar vi inte vilken haj som helst. När han ligger på rygg, blir kliad på magen och käkarna går i 230 knyck, ser han exakt ut som hajen i Spielbergs Jaws när den är i färd med att mumsa på Brody.

Dagens länktips

2006-10-01T11:29:00.000+02:00

ja jag skrattade iallafall.

Fast jag är inte säker på att alla var i rörelse.

Shakeyourface

vetifan

2006-09-30T20:15:00.000+02:00

om det var så genomtänkt att sträcka sig i vänstra skinkan.

Men jag vann iallafall matchen.

Blogger

2006-09-28T22:45:00.000+02:00

Hade jag orkat hade jag flyttat från Blogger. Men det orkar jag inte.

Det var några dagar sedan sist och det enda som hänt är att jag inte orkat med att försöka ta mig in hit så jag kan skriva.

Sen har jag ju förstås sett en massa avsnitt av Du är vad du äter. Det är mitt nya favoritprogram. Eller båda faktiskt.

Det engelska är lite bättre än det svenska, men det beror nog mest på att Anna Skipper inte är lika intresserad av färg och form på avföring som sin engelska kollega.

h j ä l p

2006-09-24T12:16:00.000+02:00

Fan vad ohärligt det är att vakna upp efter fem timmars sömn i en lägenhet som ser ut som ett halvt helvete, bara för att inse att det troligen är dags att börja städa så att jag inte blir arkebuserad av Doris när hon kommer hem.

Som grädde på moset är det dags att åka till svärföräldrarna.

Doris: "....bara du inte sitter och sväljer och har kväljningar hela middagen"

Oscar: "..klart inte, jag drack inte ens de sista timmarna."

Hon läser ju här, så förlåt att jag for med en liten vit osanning, jag kan ha druckit något litet de sista timmarna, jag sa bara att jag inte hade gjort det för att du inte ska vara orolig. Så bakis är jag faktiskt inte. Eller är jag det?

Miljonären

2006-09-21T09:11:00.000+02:00

Igår fick jag ett meddelande från svenska spel.

Jag hade visst vunnit en del pengar.

Jag såg dollartecken.

Fem jävla rätt på Lotto och en massa (tre tilläggsnummer) rätt.

125:-

Har nog aldrig varit så nära att bli miljonär någonsin.

Ingvar Oldsberg

2006-09-20T19:35:00.000+02:00

Den gamle goa På Spåret-Ingvar, tillika alko-Ingvar, befann sig idag i närheten av en bilexplosion i centrala Göteborg. Han berättade att han inte ens hann tänka när bomben detonerade.

Det gör att jag ställer mig lite frågande till vad den gode Ingvar egentligen hade avsett att tänka i en sådan situation. Efter att ha sett åtskilliga avsnitt av På Spåret vet jag att han kan tänka, så det behöver man aldrig tvivla på. Så...vad skulle/borde han ha tänkt.

Det kan egentligen bara Ingvar svara på, om ens han, men jag tänker försöka:

1. Ojdå, där small det visst
2. Det var länge sedan jag drog en göteborgsvits, kanske något med Kålle, Ada, Osborn och en bilbomb?
3. Undrar om det var en sån där etanolbil, man har ju hört att explosionsrisken är stor.
4. Hmm....vart ställde jag bilen?
5. Undrar om det skulle smaka bensin om korven om man grillade den där?
6. Vart är kamerorna?

Men frågan är om man överhuvudtaget behöver tänka i en sådan situation. Jag hade nog blivit rädd och sökt skydd. Rent instinktivt, utan att tänka.

Annars är det ju rätt gott med korv.

Härdsmälta

2006-09-18T19:49:00.000+02:00

Jag har nog inte varit så nära gråten på flera år som jag var igår.

Till en början tyckte jag att det var rätt fint med de blå, vita och bruna ränderna som diagonalt upptog hela skärmen. Såg lite ut som en Paul Smith-slips. Mmmm, jag gillar ju Paul Smith-randigt tänkte jag, fast kanske inte på skärmen. Så jag startade om, eller: jag försökte starta om. Men eftersom den inte startade kan det ju inte vara fråga om en omstart, så egentligen stängde jag nog av.

Panik. Och erfaren som jag är, med tanke på att det är andra gången på två år, så vet jag att det är moderkortet som pajat. Och jag kommer troligen inte att orka köpa ett nytt, speciellt inte med tanke på att jag får en ny dator om mindre än två månader. Har någon en dator som bortskänkes är det bara att droppa en lina.

Tack Jens för att jag fick låna en av dig.

I sometimes wish I was Famous

2006-09-13T15:40:00.000+02:00

Nä så är det väl ändå inte, det önskar jag mig inte alls.

Jag har redan fått känna på lite av kändisskapets baksidor.

En gång skickade en "fellow blogger" en bild på vad han trodde var mig, promenerandes utanför hans fönster med två franska bulldoggar. Fnys, harry är engelsman och inte någon uppblåst och pompös, chevrédoftande, rödvinsfläckig fransos. Någon liten tid senare skrev han att han hade sett mig och Doris promenera i solskenet.

Se där ja, en alldeles egen stalker. Nåväl han hängde väl inte direkt utanför vår lägenhet i tre dygn med kissbyxa och ett teleobjektiv. Och jag tog inte ens illa vid mig. Faktum är att jag spanat efter honom och andra bloggers här i vår stad och ibland tror jag att jag sett honom, såväl som Mikebike, som fröken J och andra.

Sen var det tjejen som satte sig ner vid demolition-monstret och sa: Jaså det här är Harry?

Efter att jag tappat skägget och stirrat frågande på henne, berättade hon att hon hade lagt ihop två och två och räknat ut att jag var jag och att Doris var Doris och att Harry var just den hunden.

Hade på något konstigt sett inte räknat med att någon skulle känna igen mig. Korkat med tanke på att jag lagt ut flera bilder på mig. Men å andra sidan gör väl inte det något, jag är ju inte så hemlig av mig. Men jag hade inte räknat med att grannen skulle läsa bloggen. Majorna lär ju vara den bloggtätaste stadsdelen per capita i världen.

Det är ingen idé att försöka, jag tänker ändå inte avslöja vilka andra bloggare som bor här i området.

dödssynd

2006-09-11T19:28:00.000+02:00

Är lite avundssjuk på Harry.

Det är fan ingen som tycker att jag är duktig när jag går på toaletten utomhus.

På tv

2006-09-09T22:17:00.000+02:00

För att vara någon som avskyr så kallade dokusåpor, ser jag ganska ofta på just sådana. Oftast är det för att Doris gillar det och som den velourman jag har blivit vågar jag inte be om fjänken (fjärrkontrollen reds anm). Så på så vis kom det sig att jag har sett varenda avsnitt av Idol 2006 och jag tycker lite om det. Inte så att jag tycker om det lite eller att jag är enbart positiv, det jag försökte mena, tror jag, är att jag har en del tankar och åsikter om det. Programmet alltså.

För det första är det svårt att, under uttagningarna, fokusera blicken på rutan under ett helt avsnitt, för det mesta brukar jag gömma mig lite bakom en kudde eller Doris och rodna lite lätt. Jag förstår inte riktigt hur man kan leva i en total avsaknad av självinsikt. Men det är ju rätt underbart med lite feel-good tv, jag känner mig trots allt som en rätt ok människa när jag ser förfallet på skärmen i skepnad av en finnig sextonåring med stripigt hår från, jag vet inte, säg Gränna. Eller vänta, säg Borås. Boråsmongo är ett bra uttryck.

Sen är det ju den där juryn. Claes Clabbe av Djuptragisk som aldrig lyckats med något i hela sitt liv förutom att konkurrera med Stig Helmer om titeln svensk folkhemstönt. Kishti, Kishti, Kishti, ja inte fan är det något magiskt eller hallelujah med henne inte. Sen bröderna glansskalle är ju så söta att man skulle vilja ta med en eller båda hem och mata Harry med.

Men underhållningsvärdet finns väl där någonstans. Fast jag är ju rätt lättroad.

ähum

2006-09-06T22:31:00.000+02:00

Doris: Kan inte du trycka mig lite på skuldran?
Oscar: Visst
D: Vänta, jag ska bara lägga mig så att du kommer till
O:???!?? Hehe

Fotboll

2006-09-06T19:12:00.000+02:00

Det är väl dags att uttala sig om det där med chippen och zlatan och vem mer det nu var....

Det var rätt att skicka hem dem. Skicka hem hela truppen tycker jag.

Skicka dit Kalmar FF. Det är inga problem, det går nog bra mot Lichtenstein. Det är jag övertygad om.

Eller som Klas G Johansson sa: "Lichtensteins bästa spelare arbetar deltid som bilmekaniker och spelar till vardags i ett division 4-lag i Schweiz".

Det kan eventuellt vara det sista inlägget om fotboll i den här bloggen så håll till godo.

Säg till om ni vill snacka dart eller någon mer civiliserad (alkoholvänlig) sport.

Ibland blir det inte helt rätt...

2006-09-05T17:04:00.000+02:00

Oscar: Han vill inte vara med mig...han vill bara ligga med dig.

Det är ett under hur hjärnan fungerar ibland. Fast det var ju sant, just då, men ändå lät det så fel när det kom ut.

"Harry"

2006-09-04T10:13:00.000+02:00

Doris toffla kommer inte att överleva veckan.

Sådärja

2006-09-03T11:56:00.000+02:00

Efter 100 mil i en lånad volvo v70, en hundutställning, kaffe i Södertälje ligger det idag en liten vitbrun herre i soffan med Doris och snarkar ljudligt.

Lätt en av de bästa dagarna någonsin.

Bilder kommer.

Oscar kölappsfascisten

2006-09-01T14:58:00.000+02:00

Jag brukar vara rätt vänlig och trevlig sådär. Man kanske skulle kunna säga att jagj t.o.m. är lite hjälpsam emellanåt. Men, det finns tillfällen då jag inte är alls lika trevlig och knappt hjälpsam eller tillmötesgående alls.

Idag var jag på banken och som den goda människa jag är tog jag en kölapp, fyllde i formuläret och väntade på min tur. Jag satt där i godan ro och väntade. Jaha fyra nummer kvar, tre, två, ett. Jag reste mig och så fort mitt nummer dök upp började jag vandringen mot kassan. Allt gick bra de första tre, eller så stegen, sen dök han upp. En äldre gentleman (fnys) någonstans mellan 76 och döden som glidtacklar mig i sidan och går mot kassan. I handen håller han upp en kölapp med nummer 95, jag hade 99. Jag tittar lite frågande på honom och han säger: "det är mitt nummer nu". Det är det inte alls det, säger jag och tränger mig förbi.

Han försöker komma förbi igen: "Mitt nummer är lägre än ditt, alltså är det min tur nu", jag replikerar: "Det är väl för fan inte mitt fel att du sitter och sover när de ropar upp ditt nummer eller?". "Jag sov minsann inte, men man såg inte tavlan där jag stod"
"Men då kan du väl sätta dig så att du ser taveljäveln nu när du tar nästa lapp", säger jag och blänger föraktfullt på hans ljusa kostym och slitna skor.

Där trodde jag att det var över, att kriget var vunnet och segern i hamn. Men icke då. Gubbfan försöker tränga sig fram även efter det att jag jag lämnat över papper och pengar till kassörskan samtidigt som han blänger ihärdigt på henne. Men hon är på min sida, tittar på honom och ber honom ta en ny lapp. Han vänder på steget och går samtidigt som han muttlar: "jag ska byta bank".

Kassörskan tittar på mig, avfyrar ett snett leende och säger, "det hoppas jag verkligen"

Som sagt ett oändligt härj på banken och det enda han hade behövt göra var att säga: "Jag missade visst mitt nummer, tror du att jag kan gå emellan".

Självklart min herre, jag har ingen brådska. Jag är ju trots allt ingen köfascist.

Revidering av det svenska språksystemet

2006-08-31T12:46:00.000+02:00

Jag gick ut igår för att ta en öl. En öl. 1 öl.

Redan där har det ju gått fel. Det finns inget som heter en öl. I hela världshistorien finns det ingen människa som har lyckats gå ut och bara dricka en endaste öl. Det finns naturligtvis orsaker till detta, som att det tar en kvart-tjugo minuter att få i sig en öl och det är lite kort tid att umgås på, eftersom det ofta är det man gör när man ska ta en öl.

Fast jag har upptäckt att det ofta inte handlar om två eller tre öl heller. Ofta handlar det om en veritabel nedsupning utav guds nåde. Som igår. Pubrunda med klassen. Jag var trött och ärligt talat inte helt sugen. Stack iväg vid niotiden. Kom hem vid fem. På morgonen. Hade suttit på ett berg och druckit folköl från 7-11. Igen.

En öl.

Det är alltid samma sak. Tolv öl, två drinkar och en sexa whisky. Jämt. Sen blir det alltid någon folköl från Shell eller sjuelva.

Så nästa gång någon frågar om jag ska med och ta en öl tänker jag säga nej. Men vi kan väl gå och dynga ner oss bortom all igenkännlighet.

Gone in 60 (metric) seconds

2006-08-29T23:37:00.000+02:00

Jag kan reta mig något så gud förbannat på kassa översättare.

En svensk översättning av American Psycho fick mig att ringa runt över hela staden för att få tag på en engelsk upplaga. Där översatte man Hard body med det svenska ordet hårdsubba som faktiskt inte ens är i närheten av samma sak. Jag skulle tro att hårdsubba är något rätt så negativt samtidigt som en Hard body är något rätt så positivt. Åtminstone för Bateman i boken.

Hursomhelst; översättningar....Jag brukar undvika dem i rätt stor utsträckning, men ibland finns de ju bara där som på Tv, utan att man kan välja bort dem. Och när man då slötittar lite på Gone in 60 seconds och Bad Guy:en säger:

Enligt min översättning: "Det krävs 80 000 tons tryck för att krossa en bil..."
Översättarens översättning: "Det krävs 36 000 tons tryck för att krossa en bil..."

Nu är ju frågan vad skillnaden egentligen beror på. Vad jag vet är ett ton ett ton och alltid tusen kilo och inte tusen skålpund eller något sådant. Så ett så kallat metriskt ton är ett ton, helt enkelt.

Kanske är det så att översättarens farbrors mammas okända syterson har en bilskrot och att han genom att ange siffran 36 000 ton tillrättavisar mr. Badguy i filmen; "Kan du ingenting din jävla pajas till manusförfattare, det vet väl alla att det är 36 000 ton och inte 80 000 ton som behövs. Du verkar ju helt pantad" Jo det verkar ju troligt. Nästan.

Men jag vet inte, kanske det ska vara 96 000 ton, kanske det räcker med 12 000 ton. Vem vet? Finns det ens bilpressar längre. Vad är klockan? Är jag hungrig? Behöver jag gå på toaletten?

Äh promotion

2006-08-29T17:50:00.001+02:00

Måste pusha grannens band lite.

Så dagens befallning är: lyssna på Johnny Goes J

Gillar ni det så finns det mer här Johnny Goes J

Men vafaan 2

2006-08-28T19:14:00.000+02:00

Doris tittar på det nya programmet Fling på tv. Jag vill ta livet av mig och då har det ändå knappt börjat.

Där i rutan sitter en jävla blonderad sprätt i camotröja och säger saker som:

Viktigast: "Tuttar och rumpa"
"Silikon är ju alltid trevligt"
"Om jag skulle be dig...skulle du lägga in silikon då?"

och så svarade en av tjejerna: "ja, jag vill ha lite större tuttar"

Jag har sagt det förut och jag kommer att säga det igen: MEN VAFAAAN!!!??!!

Jag har ändrat mig, jag vill inte ta livet av mig. Jag vill ta livet av honom. Och Josefin Craaford. Och programchefen på Tv3.

Någon som har numret till majornagangstersen?

Dagens frisyrfråga

2006-08-28T11:34:00.000+02:00

Vart tog bakom öronenpagen vägen?

Den var ju så populär i början av nittiotalet för att sedan mer eller mindre försvinna. Numer är det ett ytterst fåtal människor som vågar ikläda sig denna gamla klassiker.

När såg du en senast?

Släpp av mig, jag vill inte vara med längre

2006-08-27T20:23:00.000+02:00

Det sägs ju att svenskar är blyga, försynta och plikttrogna.

Det är måhända sant, men det främsta karaktärsdraget verkar ändå vara dumhet. Svenskar är korkade.

Igår stod det i aftonblaskan att två tredjedelar vill ha högre moms på fet mat och godis. Två jävla tredjedelar.

För det brukar ju hjälpa att höja priserna, låt se nu......

Det är hög skatt på alkohol så människor låter bli att dricka....hmm nä kanske inte.

Ett paket cigaretter har gått från 16 kronor, som det kostade när jag var liten, till 41 som det kostar nu och alla har slutat röka.....hmm nä kanske inte. Min hypotes är att om ett paket cigaretter kostade sju tusen kronor skulle somliga spara i ett år och köpa ett paket istället för att åka på semester, men hey, det är nog bara jag.

Högre skatt på godis och fet mat? Inkluderas lax och olivolja i det tro? Fan jag tycker att olivoljan är rätt dyr som den är.....

Släpp chipspåsen och offermentaliteten istället. Väger du två hundra kilo för mycket kanske du inte behöver ha klippkort på McDondalds, skaffa ett gymkort eller köp en cykel eller något sådant. Skyll inte på att det är så låga priser att det inte går att motstå. Fast å andra sidan är det ju mycket bättre om staten ser till att tillgången stryps, vi gillar ju sånt här i Svedala.

Majornaskjutningarna

2006-08-27T17:57:00.000+02:00

Välkommen till mitt kvarter.

Ska ta på mig den skottsäkra västen nu när jag ska gå antingen till kinesen som är grek, turken som är iranier eller thailändarna som är ja hmm.....thailändare, för att handla lite dagligvaror.

Det blir nog ingen bakfyllepizza idag, man vill ju inte utmana ödet liksom.

Be för mig.

Kohunden

2006-08-27T00:49:00.000+02:00

Första bilden på Harry:

En vecka tills vi hämtar hem honom

Fyllehistoria 3

2006-08-26T10:40:00.000+02:00

En bekants, bekant. Ni vet hur det fungilerar.

En kille som är lite lagom så där aspackad bestämmer sig för att styra upp en taxi. Till saken hör att han har någonstans mellan tre- och femhundra meter hem. Menmen, är man lat så är man. Hursomhelst får grabben tag i en taxi och berättar vart han vill åka.

"Du, jag har varit med förr va, pengar i förskott annars kör jag inte", säger taxiroddaren, varpå vår vän ger henne en femhundring eftersom det var det enda han hade på sig.

Resan går som väntat snabbt och väl framme vid destinationen slänger grabben upp dörren och flyger ut, springandes mot lägenheten.

"....MEN PENGARNA DÅ?", ropas det från taxin
"Dom kan du glömma", ropar vår vän tillbaka och räcker upp ett av sina fingrar.

Han var dock, ska tilläggas, inte fullt lika nöjd dagen efter.

Några ord på vägen

2006-08-25T18:59:00.000+02:00

Moral är en attityd vi intar till människor vi inte gillar -Oscar Wilde

Sladdlös

2006-08-23T15:54:00.000+02:00

Efter att ha ägnat rätt många timmar åt att gömma sladdar i lister och spika fast sladdar på lister och reda ut sladdhärvor lite här och där och dessutom fundera på vart jag gjort av vissa sladdar är jag bra jävla sugen på att skaffa sladdlös överföring av internet, ljud, bild, ljus, mat, kaffe, läsk, sprit, öl, vin och mig själv.

Jag önskar att jag kunde sitta hemma i soffan och skicka ut mig själv trådlöst över världen.

Såg ni vilken lång mening det var? Riktigt akademisk, men nåväl snart börjar ju skolan igen.

Nejnejnej, felfelfel

2006-08-21T15:00:00.000+02:00

Som ni kanske förstod av det förra inlägget, har jag varit på dop i helgen. Gudfadern ni vet, Don Oscar.

Don Oscar upptäckte någonstans på vägen mellan Göteborg och Karlstad att en stor oförätt gjorts mot den svenska befolkningen. Det måste ju finnas regler för hur saker och ting skall gå till, och dessa regler måste efterföljas.

Namn på gatukök:

Annas
12:an
11:an
64:an o.s.v
Hasses gatukök
Trekanten

Alla dessa är ju naturligtvis helt ok, jag har nog aldrig sett ett gatukök som heter något olämpligt. Reglerna kan därmed anses vara följda. Bra

Pizzerior:

Monaco
Bonito
Balkan
Tre Vänner
Mexicana
o.s.v
etc.

Helt ok även det. Men, och nu menar jag verkligen MEN:

Det är aldrig ok att döpa en pizzeria till Glada Laxen. Hör ni det? Aldrig, glad, aldrig lax. Det är ju för bövelen lagvidrigt att döpa en pizzaholk till Glada Laxen. Skäms på er Gullspång.

Don Oscar

2006-08-21T14:56:00.000+02:00

Eftersom jag nu blivit utnämnd till gudfader, för andra gången, kräver jag att Ni titulerar mig med Don före mitt namn.

Vänta bara tills min dotters giftermålsdag så får ni vad ni vill i vanlig ordning.

//Don Oscar

2 veckor

2006-08-18T17:17:00.000+02:00

Om två veckor kommer vi att ha en liten snörvlande varelse hemma som kommer att urinera på golvet och snarka sig nätterna igenom. En till varelse då menar jag. Jag får ju inte glömma Doris. Fast hon urinerar inte på golvet...så ofta.

Inte idag...

2006-08-18T12:18:00.000+02:00

Idag känner jag inte att jag har goda anatomiska förutsättningar.

Borde ta mig ut ur lägenheten och smaka lite solsken. Får väl sparka liv i grannen....

Nåväl, ha en bra dag därute.

Dagens skägg

2006-08-18T11:29:00.000+02:00

Kungen av alla skägg, eller det skägg som alla andra skägg är rädda för pryder Chuck Norris haka och överläpp.

Några saker som sagts om Innehavaren:

Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.

Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.

The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.

Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.

If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.

The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.

CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.

Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.

There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.

Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.

Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.

If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.

The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.

Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.

Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.

Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"

Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.

Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.

The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.

According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.

Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.

Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.

When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.

There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.

Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.

Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.

Chuck Norris sheds his skin twice a year.

Källa: http://www.chucknorrisfacts.com

4

2006-08-17T14:57:00.000+02:00

~o~ tyckte tydligen att jag skulle fylla i en sådan här, så jag gör väl det då

Fyra arbeten jag haft i mitt liv
Gitarrlärare
Pizzabud
Städare
fiskhandlare

Fyra filmer jag gärna ser om
Snatch
Lucky Luke
Ford Fairlane
Barbarella

Fyra städer jag bott i
Skogsby (Öland)
Färjestaden (Öland)
Oskarshamn
Göteborg

Fyra tv-serier jag tittar på
Gilmore Girls
My Name is Earl
LOST
Las Vegas

Fyra platser jag vill resa till
New York
Öland
Islay (Skottland)
Hawaii

Fyra webbsidor jag besöker dagligen
Aftonbladet
Piratebits.org
Vardagsfrenesi
Alla era bloggar

Fyra maträtter
Kroppkakor med grädde och lingon
Lasagne
Fiskpinnar och potatis med majonäs
Doris italienska Lammgryta

Fyra platser där jag trivs
I vår säng
I vår bil
i Göteborg
På Öland

Fyra andra jag utmanar:
eff
ajja
maian
jasmin

Dagens Skägg

2006-08-17T13:22:00.000+02:00

Tatuerad skäggstubb:

Power Ranger Zebra

2006-08-16T18:17:00.000+02:00

Jag vet inte riktigt hur det gick till, men någonstans mellan femmanhuset och kompassen noterade jag att jag sett fyra stycken på femtio meter. Varför min blick var så nära marken vet inte ens jag själv och hur det kommer sig att jag noterade detta faktum tvistar de lärde fortfarande om.

Varför jag sökte på wikipedia om fenomenet ifråga är en gåta och varför jag plötsligt mindes en sida som jag fick skickad till mig för flera år sedan är rent enigmatiskt.

Men vad gör väl det? Jag fick mig ett gott skratt iallafall.

Rate my Camel Toe

Doris vänner....igen

2006-08-16T09:46:00.000+02:00

Doris berättade häromdagen för mig om en vän till henne som hade varit och handlat på ICA.

Vännen skulle hem och göra en ansiktsmask och letade därför fram en rätt så mosig och mjuk gurka.

Väl framme vid betalningen frågade kassörskan om hon inte ville byta gurkan eftersom den verkade rätt mosig och mjuk.

Doris kompis svarar: "Behövs inte, jag ska inte äta den"

Det tog en liten stund innan hon kom på vad hon hade sagt, men hon bestämde sig för att inte gå tillbaka och förklara.

Rate my Mullet

2006-08-15T18:24:00.000+02:00

Satt och slösurfade lite på http://www.ratemymullet.com när jag sprang på ett kort på en kille iförd en hockeyfrippa eller "rälla" som vi sa där jag växte upp.

Han har kostym på sig på bilden och en liten fluga, ungefär som James Bond alltså, med skillnaden att James Bond får ligga med vackra kvinnor jämt. Den här grabben får nog vara glad om han får ligga med en tvåtumfyra-bräda utan att uppvakta den först.

Här är han

Rackoon

2006-08-14T23:27:00.000+02:00

Det finns ett företag som heter Washburn som tillverkar gitarrer mm här i världen. Det är vad man behöver veta i det här läget.

För några år sedan satt en god vän till mig hemma och spelade lite gitarr. Han funderade på att eventuellt köpa en ny.

Som den förståndiga man han var insåg han att han borde höra med frugan innan han brände iväg några lusentappar på en träbit med tre par strängar på, så han bestämde sig för att fråga henne.

Älskling, jag funderar på att köpa en Washburn.
I det här läget får hans fru något konstigt i blicken och ser väldigt frågande ut. Hon öppnar munnen något mer och säger:'
Men Martin....., vad ska du med en tvättbjörn till?

Ridå.

Tecken på att bilen inte är helt ny...

2006-08-14T23:20:00.000+02:00

Du kommer på dig själv med att säga:

Drivknutdamask
Krängningshämmarstag
Vänster bakskärm
Övre Länkarm
Abs-bromsar
AC
2-liters motor
Ramsned
Slagsida på aktersidan
revad spinacker
kasta ankar
fender

Hemlängtan

2006-08-14T18:40:00.000+02:00

oops....glömde nästan

2006-08-13T23:04:00.000+02:00

En helg i bilder

2006-08-13T22:52:00.000+02:00

Ajöss och tack för fisken

2006-08-11T09:51:00.000+02:00

Så det verkar som att min enda stalker äntligen har sett mig och Doris in action.

Det var på väg in till Linnégatan där vi skulle möta några av Donkans vänner för en öl eller tjugotvå. Så vi promenerade genom Slottsskogen så sakteliga och samtalade om något och var väl på någon form av humör, antar jag.

Den formen av humör försvann jävligt snabbt. När vi kommer fram till Karlssons Garage har de hyrt in ett pianomongo som sitter och spelar Boogie-Woogie ala hockeyfrillsrobert, fast säkert sämre 0m man nu kan avgöra sådant, eftersom boogie-woogie är sämre i sig. Sen sitter han och spelar instrumentalboogie med en cigarill hängande i mungipan med en brun mockajacka och varggula tänder.

Missförstå mig rätt här nu, jag har väl egentligen inget emot att han lever eller hur han ser ut, jag skulle eventuellt kunna tänka mig att förlåta om han så skulle ha skinnväst på sig. Men när man kommer till en uteservering och vill hiva några kalla vill man emellanåt kunna tala med den som sitter mittemot.

På något sätt tror jag att folk som inte är från Göteborg tror att det alltid är så här. Men det är det fan inte, så jävla goa o glada är inte göteborgare att det alltid sitter ett musikermongo på varenda uteservering. Det är den här jävla EM-festen som är så förhatlig att t.o.m. landslagstjärnorna går ut och dyngar ner sig.

Så där sitter vi. Applåderar när han tar paus. Sen kommer ett gitarrmongo upp på scen. Då blir det en aning bättre och en aning mer blues, men det är fortfarande en aning för högt och jag vill fortfarande knäcka nacken på pianomongot med min stol. Så vi går därifrån istället.

Pianomongot-Oscar 1-0

Sverigeturné

2006-08-09T23:09:00.000+02:00

Jag är ute på Sverigeturné för tillfället. Hittills sover jag i Göteborg varje natt, men har redan averkat sträckorna, Göteborg-Vara tur och retur två gånger, Göteborg-Södertälje t/r, ett helt gäng med resor Göteborg-Mölndal t/r och även Göteborg-Kållered-Kungsbacka.

Kvar finns Göteborg-Kalmar/Öland t/r och Göteborg-Vara några gånger till.

Det finns historier som kanske berättas i morgon.

Känns som att jag blev en aning mer rörlig med bilen.

Sa jag förresten att vi hälsade på Harry i Södertälje?

Telfonkö

2006-08-09T01:31:00.000+02:00

När man köper en gammel bil behöver man ibland reservdelar. Ibland när man behöver reservdelar är man tvungen att köpa en originaldel. Vanligen blir det då rätt dyrt, som en 10cm lång gummislang för 215:-. Tjipp och hej, men det är bara att bita ihop. En jävla tur att man hittat en privatmekaniker med andra ord.

Hursomhelst, Mikebike och jag som har samma märke på våra bilar är troligen rörande överens om att Hedin Bil drivs av djävulen, administreras av Belzebub och har Lucifer morgonstjärnan som mekaniker. Men det jag åtminstone inte visste förrän igår var att telefonväxeln hos nämnda företag sköts av Satan själv.

Jag ringer, talar med telefonist och blir kopplad till reservdelsbutiken. Trodde jag. Efter en kvart av tysk powerpop och DDR-schlager kommer äntligen telefonton igen. Sen ett klick. Egentligen spelar det ingen roll var det är för musik, jag vill helst att en röst berättar för mig vilken köplats jag har och att jag står kvar i kön så att jag kan avgöra om det kommer att ta mellan en kvart och en timme eller sex månader till en evighet. Jag vill inte höra Alphaville, och jag vill framförallt inte höra Alphaville följt av ett klickljud.

Bara att ringa ringa upp igen. Denna gången skäller jag lite på telefonistan. Kanske inte hennes fel, men någon ska ju ta emot det. Efter en kvart får jag veta att jag står i kö i fel stad. Kanske inte borde skällt ändå. Efter att äntligen hamnat i Göteborgskön händer det som inte får hända. Jag håller på att kaskadvomitera första gången Toni Braxtons Unbreak my Heart spelas. Jag vill lägga på, men efter 15+17,5 minuter tänker jag inte ge mig så lätt. De kan försöka få mig att lägga på, men de ska inte lyckas.

Äntligen tar låten slut och jag hoppas med själ och hjärta att jag äntligen ska få tala med säljaren. Då händer det. Unbreak my Heart igen. I det här läget fick jag upp lite kräk i munnen, men svalde hårt, torkade tårarna och höll bort luren en stund till.

När låten kom för tredje gången på rad la jag på, åkte in till affären och hade löst slangjävelen på en kvart. Jag orkade inte ens skälla. Inte be att få delen gratis för sveda och värk. Jag orkar inte ens anmäla dem för brott mot mänskligheten. Men jag borde. Det smakar beskt i munnen fortfarande.

Bloggpaus; Keeping it real

2006-08-05T01:01:00.000+02:00

Har haft en liten bloggpaus igen. Välbehövligt kanske, ett tecken på tidsbrist möjligen, men ni som har hängt med ett tag vet att det i de flesta fall handlar om nostalgitripp.

Så nostalgi var det.

Det började med att jag blev sugen på att spela lite tvspel. Och när jag säger tvspel så menar jag det. For real. Ta en titt på tröjan där till höger, eller uppe till höger om det har kommit några nya inlägg. Keep it Real. Visst det finns tvspel med grafik som gör att det ser ut som att man skjuter riktiga människor i riktiga länder, eller som får en att tro att man är en riktig ghettogangster i Los Angeles eller att man flyger en Boeing 707:a på riktigt. Men innan dess fanns det spel som hade något så mycket viktigare, nämligen spelkänsla och spelglädje.

Några av mina tidigaste minnen är framför en skärm. Jag minns när jag spelade på brorsans Atari när han var i skolan och hur förbannad han blev när jag hade tagit varenda high score vareviga dag när han kom hem. Att jag sedan gjorde samma sak med Commodore 64:an och 128:an. Sen kom det stora mörkret. Det var då jag blev något som nästan kan liknas vid datornörd. När man knappt såg dagsljus eftersom den gråsvarta boxen med det röda emblemet och det eviga blåsandet in i kassetten för att det skulle funka att spela på eländet. Nintendo.

Jag minns att någon sa att Nin ten do betyder den andra himlens väg, eller vägen till den andra himlen. Och det var nog så det var. Vägen till himmelriket var att nita Glass Joe i första ronden, ta sig via Piston Honda och Soda Popinski fram till Mike Tyson och sedan få kämpa i timtal för att klara av honom. Att varva Kung Fu tio gånger för att verkligen klara spelet. Sitta på fritidsgården och spela Pro Am Racing mot kompisarna. Slita sitt hår för att räkna ut vilka vapen som bet på vilken boss i Mega Man, besvikelsen över att klara Duck Tales samma julafton som man fick det. Frustrationen över att Mega Man 2 inte gick lika bra.

Totalhaverera i Metroid och Zelda och se till att knappa rätt för att klara av continuen i Super Mario Bros, eller contajn, som vi trodde att det uttalades på den tiden. Jag hittade nyligen några bilder från min barndom. Bland dem så fanns det något som såg ut som en serie, bortsett från att min ålder, frisyr och spelmaskinen förändrats över tiden.

Så nu är vi tillbaka igen. Det enda som har ändrats utöver ovanstående är min förmåga att klara spelen. Jag kan inte längre varva Super Mario på en kvart, jag åkte på knock av Soda Popinski i andra ronden och jag kommer ingen vart i Gun Smoke. Men jävlar vad roligt det är. Sann glädje kommer alltid i åtta bitar.

Och så hittade jag säsong ett av Young Ones. Jag är i den andra himlen.

Freeport

2006-08-02T19:22:00.000+02:00

Jag är jävligt hungrig när jag stegar in i bilen för att hämta Doris på hennes jobb. Sådär hungrig så att magen redan för en kvart-tjugo minuter sedan vänt sig ut och in och ropar på mamma. Så jag kör lite lätt yr iväg, krockar nästan med en postbil, och känner hur magen skriker efter mat och ja, hmm, mamma.

Hursomhelst är jag jävligt hungrig.

Jag hämtar Doris och det visar sig att även hon är rätt hungrig, hon lär väl iofs inte nå upp i min hungerklass, men å andra sidan så skiljer sig våra magdimensioner åt rätt så väsentligt mycket. Vi åker till Kungsbacka för att förena nytta med motmedel mot en nära förestående svältdöd. Vi styr, eller jag styr, Doris har inget körkort, in på parkeringen vid Freeport och småspringer i regnet mot McDonald´s.

Där möts vi av en liten söt lapp, skriven med en rosa barntuschpenna:

Då vi har fel på våra fläktar kan vi dessvärre inte servera någon mat, men glass, milkshake, kaffe och läsk går fint.

De ska vara jävligt glada på Mcdonkens att jag glömde AK5-an hemma just idag. Jag stirrade ett av kassahjonen i ögat och gav ifrån mig ett hysteriskt filmskurksflin, innan Doris drog iväg mig till det andra matstället. Där de glömde vår order och vi fick vänta svinlänge på en torr jävla ciabatta med parma och någon italiensk jävla hittepå-ost. Som sagt, en jävla tur att jag glömde AK5-an just idag.

En helg i bilder

2006-08-01T18:53:00.000+02:00

Sprang på något sköj

2006-07-31T20:31:00.000+02:00

Statcounter, Sitemeter

2006-07-31T12:31:00.000+02:00

Det är jävligt märkligt att det hela tiden dyker upp träffar på bilder på den här sidan som inte finns och aldrig funnits på bloggen.

Idag har det varit fem träffat på en hockeyfrillskille som jag aldrig tidigare sett, än mindre lagt upp på bloggen, eller länkat till.

Jag tror att google har börjat med associationsträffar. Någon på Google har bestämt att min blogg luktar lite hockeyfrilla och börjat föreslå att alla som söker på hockeyfrisyr ska hamna hos mig.

Vid närmare eftertanke kan det nog stämma.

Om någon timme eller så kommer det att ligga ett flertal foton från i lördags här, och jag tänker fan inte censurera något, så ni som var här bör känna er rädda.

Och ni som inte var här bör känna er rädda då jag eventuellt lägger upp en video på när undertecknad bränner av Dio´s Holy Diver i karaokeversion.

Superhjälte...

2006-07-28T19:59:00.000+02:00

Jag köper att man kan blåsa kalluft för att kyla ner saker som eld eller metall, eller varför inte vatten. Det är ok, det är väl kanske inte troligt men omöjligt är ju lite långt att gå, det har Arkiv X-tittandet lärt mig.

Visst, man kan springa jättefort, hoppa jättehögt och vara jättestark, även jag har sett Magnus Samuelsson och Mariusz Pudzianowski och det där med springandet och hoppandet kan man se under OS eller friidrotts-vm på tv.

Mitt problem är det där jävla flygandet. Det går ju inte. Inte utan något som driver en uppåt som raketbränsle eller något sådant. Man kan fan bara inte lyfta en handen och sen fara iväg i vertikal riktning.

Det luktar trickfilmning och speglar om det här. Eller har han något under tightsen (något har han väl förhoppningsvis) och capen.

Jag blir inte klok på det, det är lika oförklarligt som David Copperfield eller Bert Karlsson.

Här på går´n

2006-07-27T22:45:00.000+02:00

Här på gården bor det en hel del människor, en del tjocka, en del långa en del smala och korta, en del märkliga. Under den sistnämnda kategorin hamnar en tant som bor här.

Tanten, vi kan kalla henne Agda, har fönster in mot gården. Där i fönstret ruskar hon ut sina nattkläder, kuddar, örngott och lakan vareviga dag. Hon sticker ut nosen för att se om det finns någon att tala till. Agda talar nämligen sällan med någon, hon talar till. Hon talar till till den milda grad att man får upprepa sig sjutton gånger för att få en syl i vädret och inte ens då får man avbrotten att vara särskilt länge. Men även om Agda sticker ut nosen så är det inget mot öronen hon skickar ut genom rutan. Agda är nämligen en sån där som håller reda på allt och alla, hon vet allt och hon har en åsikt om allt.

Agda vet vad jag heter, vad jag jobbar med och exakt vart jag bor. Agda kan minnas allt det här trots att hon är mellan 75 och döden. Jag känner på mig att livet är lite lättare så länge man håller sig väl med henne, jag tror att hon kan vara lite farlig annars. Sådär styckmördartokig.

Agda pratar urgöteborgska i en så gäll ton att vissa av hennes ord försvinner ut i frekvenser som bara hundar och fladdermöss kan höra. Hon har en pojkvän som bor i trappen bredvid, de brukar mötas med sina rullatorer under huset i gången och dricka sprit i flaskor de gömt i mangelrummet. Annars avnjuter de gärna frukost utanför vår port och kan där ses inmundiga en stadig och dignande spritbuffé.

Agda skriker åt människor som glömmer att stänga dörren ner till tvättstugan att de inte förtjänar att bo här.

Är det någon som vill köpa henne?

...

2006-07-27T10:31:00.000+02:00

Det var tamigfan på tiden för denna trenden nu.

Gött. Jag är inne.

Rent-a-Wreck

2006-07-26T10:45:00.000+02:00

Hoppla. Så upptäckte jag att vattenpumpen på bilen var kass. Bara att åka tillbaka till handlaren och skälla lite. Jag var inte på mitt bästa humör i telefon, så det första han sa när jag kom var: "jaha, då får jag väl ta tillbaka bilen".

Men det behövde han inte, han behövde bara stå för reparationen. Sagt och gjort så blev det så. Och det var då det hände.

När man lämnar in bilar på reparation får man rätt ofta en lånebil av antingen verkstaden eller bilmånglaren. Jag hade tänkt mig den svarta Volvo s80:n som stod där, eller kanske SAAB-cabben, eller Audi a8:an eller så kunde jag tänka mig att de skulle rulla in en stor fläskig blingblingig Cadillac Escalade. Men det gjorde de inte. Han kom ut med en nyckel till en i stort sett vit Ford Sierra från gud-vet-när som har gått gud-vet-hur-många-mil och som saknar det mesta som kan anses livsnödvändigt även i länder i tredje världen. Som stereo/radio, fungerande fläktsystem, fungerande koppling, motor, ja ni förstår nog säkert. Detta resulterade i att jag fick köra omkring och skämmas hela dagen igår på alla mina ärenden. Varje gång jag startade bilen (starta bilen måste man göra genom att ge full gas samtidigt som kopplingen måste släppas upp med milimeterprecision) steg ett blåsvart väldoftande rökmoln upp ur bilen, det går nästan inte att backa utan att få tre motorstopp och oljenivån vet ingen i världen hur det står till med, det är nämligen omöjligt att hitta något sätt att öppna huven på.

Härliga tider.

Så ser ni en vit Ford Sierra som ser ut att köra själv eller av ett spöke eller så, är det troligen bara jag som ligger på golvet och skäms.

Män är från Mars, kvinnor från Venus och trummisar från Pluto

2006-07-25T14:44:00.001+02:00

Kommunikation är ett centralt tema i den här bloggen, liksom i många andra bloggar och forum.
En bra kommunikation är a och o i de flesta fall av mellanmänsklig interaktion. Det är nog de allra flesta överens om. Däremot finns det människor som påstår att det inte finns något sådant som en manlig eller kvinnlig kommunikation, andra säger att det möjligen finns, men att den i ett sådant fall är socialt situerad eller konstruerad. Ytterligare någon (jag) kan tydligt se skillnader i mäns och kvinnors kommunikation i ett historiskt perspektiv och då gå så långt tillbaka som stenålder och järnålder. Jag vågar dock påstå att det finns väsentliga skillnader, sedan skiter jag högaktningsfullt i vad de beror på. Jag är inte intresserad av orsaker, jag är enbart intresserad i att påvisa ett existerande faktum. Det finns skillnader. Stora skillnader.

Den största skillnaden verkar vara att kvinnor kan prata i en mindre evighet utan att säga något. Alls.

Å andra sidan känner jag på mig att mäns oförmåga eller ovilja att tala i längre perioder än, låt oss säga, ett reklamavbrott är ett bra komplement till den kvinnliga kommunikationen.

Dessutkom är trummisar överlag ett jävligt knepigt släkte. Det har empiriska studier visat. Alltid trevliga, men för det mesta exentriska.

Så, vem vill kasta första stenen?

Happy Birthday mr. President

2006-07-23T20:45:00.000+02:00

När man fyller 15, fyller man moppe och lagligt ligga.

När man är 18 har man fyllt, körkort, folköl och fritidsgårdskrog.

När man fyller 20 fyller man bolag och tungt MC-kort.

Men vad fan är det när man fyller 25? Ångest, misär, risk för lårbenshalsfrakturer vid fall?

Nåväl det är bättre än att fylla 26, för då fyller man dyra tågbiljetter och telefonabbonemang.

Hursomhelst fyller jag ångest och lårbenshalsbrott imorgon.

Grattis din räv. Tackar.

Men vafaan

2006-07-23T13:52:00.000+02:00

Jag ska nog köpa mig en skinnväst, börja kasta dart igen och bli ännu fetare.

Jag ger upp.

Gonatt.

Dödsstraff?

2006-07-20T19:05:00.000+02:00

Läste om Hagamannen i tidningen idag. Fjorton år var det visst. Man kan spekulera i om det inte var lite lite och om man verkligen ska ha rabatt när man uppenbart försöker mörda någon och råkar klanta till det. Personligen hade jag nog sett livstid. Som för Leif Axmyr, även om Axmyr är ett kapitel för sig, han borde ju ha livsstid bara för den där frisyren han har. Stackarn som råkade mörda en politikers styvson, han lär väl inte se dagens ljus igen. Förutom på permisionerna då.

Man kan reflektera över mycket. Jag kom in på det där med livstid, alternativt dödsstraff, idag när jag körde förbi Järntorget i fisktransportbilen. Det finns ett hemskt brott i Sverige som inte kan straffas hårt nog men som inte straffar sig alls. Om inte någon delar ut en rättmätig knytnäve då. Det är så jävla ohyggligt att jag darrar lite lätt på handen när jag skriver det här. Jag mår dåligt inombords när jag stöter på fenomenet och måste alltid vända blicken åt annat håll.

Det finns vissa typer av människor som är överrepresenterade i brottstatistiken, enligt undersökningar. Dessa är:

1. Tjackpundare (amfetaminmissbrukare på svenska

2. Människor som semestrar i husvagn, dricker Pripps Blå, slår sina fruar och är bröder till sina barn.

3. Människor? som kör omkring i stora amerikanska 50- och 60-talsbilar lyssnandes på Eddie Meduza, dricker Pripps Blå, slår sina fruar etc....

4. Medelålders fetlagda män som spelar dart

Hursomhelst så såg jag en jävel i skinnväst, troligen hemmahörande i kategori ett. Jag kända för att svänga in framför Pusterviksteatern, hopp ur bilen och hoppa på honom och hans jävla cykel med en välriktad karatespark. Jävla skinnvästpajas. Men det var väl tur att jag inte gjorde. Jag hade troligen sträckt ljumsken, knäckt skallen och brutit lårbenshalsen och dessutom missat.

Men en brun jävla skinnväst, dessutom med en svart t-shirt under och ett par troligen tidigare vita sneakers. Nästa gång ska jag "whoop his ass". Hårt och länge. Någon måste väl se till att lagen följs.

I am the Law.

Cashmachine

2006-07-19T21:37:00.000+02:00

Så har man köpt sig en bil.

En rätt fin bil, om man bortser från rosthålen som måste lagas och delarna som måste bytas. Men jag tror nog att det ska bli rätt bra till slut. Harry får plats i bagaget och kan titta ut om han så önskar. Det räcker för mig.

Men som sagt, det är en liten chansning så man for hoppas att det slår väl ut. Men jesus vad rolig den är att köra. Pigg och härlig.

Fy fan

2006-07-18T18:22:00.000+02:00

Jag skriver ju inte så ofta nu, jag vet. Men jag jobbar. Och inte med datorer, åh nej, krabbmannen säljer fisk och ja, hmm..krabbor. Detta har resulterat i en hel del intressanta middagar med Doris. Som en hummerlunch t.ex. Och så får jag ju träffa en massa ohyggligt härliga tyskar.

För en liten update så är hunden född och skall hämtas så småningom. Det kommer att bli en Harry som tidigare bestämt. Han kommer att äta upp halva inredningen i lägenheten och kissa på Doris, även det precis som tidigare bestämt.

Och så behöver vi en bil. En billig bil, gärna runt tio tusen eller så. Är det någon som har en, låt oss säga, röd Nissan Sunny -89-93, då helst femdörrars som kan ta sig framåt och även backa och som behöver en ny husse så kan ni väl hojta.

Köss.

Orsak, verkan, social stigmatisering

2006-07-11T18:28:00.000+02:00

Jag har aldrig varit någon tuff fotbollskille. Jag lekte tuff på andra sätt än att sparka boll, så jag förstår mig inte på det där riktigt. Jag förstår offsideregeln och varför det blir hörna ibland och inkast ibland och så vet jag när det blir frispark eller straff. Det jag inte förstår är att vuxna män gråter när Sverige åker ur turneringen. Och snacket efteråt. Sverige spelade i samma klass som, låt oss säga, Kalmar FF, fast ändå lite sämre. Ändå sägs det att det var oflyt som gjorde att man ställde upp sig med blottad stjärt mot tyskland. Så är det, Sverige kan spela hockey, curling och hoppa i en pool från några meter. Jag kan inte heller spela fotboll, när jag backar några meter för att lägga en straff vet man aldrig om bollen kommer att sitta i högerkrysset eller hamna någonstans i en förstad till Riga. Det kanske är därför jag inte riktigt kan ta det på allvar. För att jag ser det som det Lottospel det är.

Sen var det ju det här med Zidane. Gott åt honom måste jag säga. Det enda jag är lite nyfiken på är vad den där italienska linguini-sprätten sa till honom. Förmodligen något på italienska eller engelska för vi är väl alla bekanta med hur fransmän upplever det när människor inte pratar just franska med dem. Man får vara glad om man får en sur blick och en rygg emot sig, men man bör förvänta sig en skalle i bröstet.

Det sägs ju att svenskar lider av självförakt. Jag tror snarare att svenskar är väluppfostrade och utan större divalater, i gemen alltså, inte jag. Det är därför vi har lite svårt för oförklarliga spanjorer, tyskar, italienare och framförallt de genompompösa fransoserna med sina brieostar, baskrar, randiga tröjor och skräpbilar. Ce nest bon. Eller vad fan det nu kan tänkas heta.

Adieu, mon cherie.

Tysk, Rysk eller helt vanlig?

2006-07-08T15:24:00.000+02:00

När man är en vandrande turistattraktion lägger man ibland märke till vissa tendenser. Jag jobbar alltså i (på?) en av de stora turistattraktionerna i Göteborg och återfinns garanterat i ett tusental tyska familjefotoalbum. Jag är helt övertygad att det kommer att finnas människor i varenda tysk liten by som sitter och tittar på mig när jag håller upp en havskatt, visar tänderna och berättar att den heter Zee Wolf och neunundachtzig och sådant. -Åh kommer ni ihåg den där otroligt ståtlige mannen i röd tröja där i Göteborg, varför tog jag aldrig hans telefonnummer, kommer damerna att fråga sig. Och så vidare.

Tyskar är alltid de skummaste som kommer in. Så fort turistbussen lägger till så luktar det lite tyskt, man hör pansarvagnar i bakgrunden, det luktar bratwurst och lederhosen. Man behöver inte fundera speciellt länge på om det verkligen är en tysk i butiken. Men det finns några tydliga tecken:

1. Stentvättade jeans. Jag visste inte ens att det var lagligt att handla med sådan längre, försöker dra mig till minnes ett handelsembargo från 1987, men jag kan ha fel.

2. För korta stentvättade jeans, är det mode i strumporna i das vaterland? Och om det är det, vad är det för speciellt med tubsockor som gör att man måste visa det.

3. För korta stentvättade jeans och Nike Air-kopior. Alla har det i landet i söder. Det kan vara så att det krävs i grundlagsförfattningarna.

4. För korta stentvättade jeans med diverse färglada tygmärken. Whats the muthafuckin deal? Okej jag erkänner, jag har haft min beskärda del tygmärken genom åren, men det är långt ifrån samma sak. Mina var häftiga skateboardmärken, tuffa hårdrocks- och punkband, inte ett märke på en Trabant i motljus.

5. Det absolut säkraste tecknet är när någon glassar omkring i affärer i centrala Göteborg, miltals från närmaste badstrand (typ) iförd ett par birkenstocktofflor, ett uringult illasittande linne, Dame Ednas solglasögon och ett par blåvitrandiga bikinitrosor. Nationalitet behöver man inte tvivla på.

Hur som helst verkar det inte vara mycket som förändrats sedan östblocket och muren föll. Östtysklandsmode är ett heltyskt problem. Vem kan vi skicka för att hjälpa dem?
Sen är det ju det här med världsspråket tyska. Som alla talar. I Tyskland vill säga.

Tyskland hade en gång för många år sedan en ledare som tyckte att den tyska kulturen med små lädershorts, korvar och för korta byxor var så bra att han ansåg att den borde införlivas i alla land i hela världen, med tvång om så skulle behövas. Det gick väl sådär kan man säga och han slutade sina dagar i en bunker. Tyskarna fick då lägga det hela på is ett litet tag, men nu är de tillbaka med språket. Det tyska språket är så fint att man åker på missionsresor för att sprida det. Tanken är nästintill genial. Vi åker runt i hela världen, spenderar pengar överallt och då talar vi enbart tyska. Eftersom alla länderna med sina invånare tycker att det är trevligt med pengar så tvingar vi dem att tala tyska med oss. Annars kan vi ju inte handla eftersom teckenspråk på tyska inte fungerar då det ser ut som någon slags kampform.

Så nu står jag där och säger neunundzechstig, jawohl mein herr, danke, bitte schön, kartoffel och das ist ein grosse bratwurst, Jürgen. Som en del av den tyska invasionen.

Idag var det ryssar inne. En kvinna (50+) hade platinablont hår, mörklila läppstift, för mycket rouge, och jeans och jeansjacka. På såväl jeans som jeansjacka satt det stora neonrosa-gröna tygmärken med namnet Chanel skrivet på. Kopia? Snyggt? Njaeee, men så var hon ju rysk.