Revidering av det svenska språksystemet

Jag gick ut igår för att ta en öl. En öl. 1 öl.

Redan där har det ju gått fel. Det finns inget som heter en öl. I hela världshistorien finns det ingen människa som har lyckats gå ut och bara dricka en endaste öl. Det finns naturligtvis orsaker till detta, som att det tar en kvart-tjugo minuter att få i sig en öl och det är lite kort tid att umgås på, eftersom det ofta är det man gör när man ska ta en öl.

Fast jag har upptäckt att det ofta inte handlar om två eller tre öl heller. Ofta handlar det om en veritabel nedsupning utav guds nåde. Som igår. Pubrunda med klassen. Jag var trött och ärligt talat inte helt sugen. Stack iväg vid niotiden. Kom hem vid fem. På morgonen. Hade suttit på ett berg och druckit folköl från 7-11. Igen.

En öl.

Det är alltid samma sak. Tolv öl, två drinkar och en sexa whisky. Jämt. Sen blir det alltid någon folköl från Shell eller sjuelva.

Så nästa gång någon frågar om jag ska med och ta en öl tänker jag säga nej. Men vi kan väl gå och dynga ner oss bortom all igenkännlighet.

Gone in 60 (metric) seconds

Jag kan reta mig något så gud förbannat på kassa översättare.

En svensk översättning av American Psycho fick mig att ringa runt över hela staden för att få tag på en engelsk upplaga. Där översatte man Hard body med det svenska ordet hårdsubba som faktiskt inte ens är i närheten av samma sak. Jag skulle tro att hårdsubba är något rätt så negativt samtidigt som en Hard body är något rätt så positivt. Åtminstone för Bateman i boken.

Hursomhelst; översättningar....Jag brukar undvika dem i rätt stor utsträckning, men ibland finns de ju bara där som på Tv, utan att man kan välja bort dem. Och när man då slötittar lite på Gone in 60 seconds och Bad Guy:en säger:

Enligt min översättning: "Det krävs 80 000 tons tryck för att krossa en bil..."
Översättarens översättning: "Det krävs 36 000 tons tryck för att krossa en bil..."

Nu är ju frågan vad skillnaden egentligen beror på. Vad jag vet är ett ton ett ton och alltid tusen kilo och inte tusen skålpund eller något sådant. Så ett så kallat metriskt ton är ett ton, helt enkelt.

Kanske är det så att översättarens farbrors mammas okända syterson har en bilskrot och att han genom att ange siffran 36 000 ton tillrättavisar mr. Badguy i filmen; "Kan du ingenting din jävla pajas till manusförfattare, det vet väl alla att det är 36 000 ton och inte 80 000 ton som behövs. Du verkar ju helt pantad" Jo det verkar ju troligt. Nästan.

Men jag vet inte, kanske det ska vara 96 000 ton, kanske det räcker med 12 000 ton. Vem vet? Finns det ens bilpressar längre. Vad är klockan? Är jag hungrig? Behöver jag gå på toaletten?

Äh promotion

Måste pusha grannens band lite.

Så dagens befallning är: lyssna på Johnny Goes J

Gillar ni det så finns det mer här Johnny Goes J

Men vafaan 2

Doris tittar på det nya programmet Fling på tv. Jag vill ta livet av mig och då har det ändå knappt börjat.

Där i rutan sitter en jävla blonderad sprätt i camotröja och säger saker som:

Viktigast: "Tuttar och rumpa"
"Silikon är ju alltid trevligt"
"Om jag skulle be dig...skulle du lägga in silikon då?"

och så svarade en av tjejerna: "ja, jag vill ha lite större tuttar"

Jag har sagt det förut och jag kommer att säga det igen: MEN VAFAAAN!!!??!!

Jag har ändrat mig, jag vill inte ta livet av mig. Jag vill ta livet av honom. Och Josefin Craaford. Och programchefen på Tv3.

Någon som har numret till majornagangstersen?

Dagens frisyrfråga

Vart tog bakom öronenpagen vägen?

Den var ju så populär i början av nittiotalet för att sedan mer eller mindre försvinna. Numer är det ett ytterst fåtal människor som vågar ikläda sig denna gamla klassiker.

När såg du en senast?

Släpp av mig, jag vill inte vara med längre

Det sägs ju att svenskar är blyga, försynta och plikttrogna.

Det är måhända sant, men det främsta karaktärsdraget verkar ändå vara dumhet. Svenskar är korkade.

Igår stod det i aftonblaskan att två tredjedelar vill ha högre moms på fet mat och godis. Två jävla tredjedelar.

För det brukar ju hjälpa att höja priserna, låt se nu......

Det är hög skatt på alkohol så människor låter bli att dricka....hmm nä kanske inte.

Ett paket cigaretter har gått från 16 kronor, som det kostade när jag var liten, till 41 som det kostar nu och alla har slutat röka.....hmm nä kanske inte. Min hypotes är att om ett paket cigaretter kostade sju tusen kronor skulle somliga spara i ett år och köpa ett paket istället för att åka på semester, men hey, det är nog bara jag.

Högre skatt på godis och fet mat? Inkluderas lax och olivolja i det tro? Fan jag tycker att olivoljan är rätt dyr som den är.....

Släpp chipspåsen och offermentaliteten istället. Väger du två hundra kilo för mycket kanske du inte behöver ha klippkort på McDondalds, skaffa ett gymkort eller köp en cykel eller något sådant. Skyll inte på att det är så låga priser att det inte går att motstå. Fast å andra sidan är det ju mycket bättre om staten ser till att tillgången stryps, vi gillar ju sånt här i Svedala.

Majornaskjutningarna

Välkommen till mitt kvarter.

Ska ta på mig den skottsäkra västen nu när jag ska gå antingen till kinesen som är grek, turken som är iranier eller thailändarna som är ja hmm.....thailändare, för att handla lite dagligvaror.


Det blir nog ingen bakfyllepizza idag, man vill ju inte utmana ödet liksom.

Be för mig.

Kohunden

Första bilden på Harry:










En vecka tills vi hämtar hem honom

Fyllehistoria 3

En bekants, bekant. Ni vet hur det fungilerar.

En kille som är lite lagom så där aspackad bestämmer sig för att styra upp en taxi. Till saken hör att han har någonstans mellan tre- och femhundra meter hem. Menmen, är man lat så är man. Hursomhelst får grabben tag i en taxi och berättar vart han vill åka.

"Du, jag har varit med förr va, pengar i förskott annars kör jag inte", säger taxiroddaren, varpå vår vän ger henne en femhundring eftersom det var det enda han hade på sig.

Resan går som väntat snabbt och väl framme vid destinationen slänger grabben upp dörren och flyger ut, springandes mot lägenheten.

"....MEN PENGARNA DÅ?", ropas det från taxin
"Dom kan du glömma", ropar vår vän tillbaka och räcker upp ett av sina fingrar.

Han var dock, ska tilläggas, inte fullt lika nöjd dagen efter.

Några ord på vägen

Moral är en attityd vi intar till människor vi inte gillar -Oscar Wilde

Sladdlös

Efter att ha ägnat rätt många timmar åt att gömma sladdar i lister och spika fast sladdar på lister och reda ut sladdhärvor lite här och där och dessutom fundera på vart jag gjort av vissa sladdar är jag bra jävla sugen på att skaffa sladdlös överföring av internet, ljud, bild, ljus, mat, kaffe, läsk, sprit, öl, vin och mig själv.

Jag önskar att jag kunde sitta hemma i soffan och skicka ut mig själv trådlöst över världen.

Såg ni vilken lång mening det var? Riktigt akademisk, men nåväl snart börjar ju skolan igen.

Nejnejnej, felfelfel

Som ni kanske förstod av det förra inlägget, har jag varit på dop i helgen. Gudfadern ni vet, Don Oscar.

Don Oscar upptäckte någonstans på vägen mellan Göteborg och Karlstad att en stor oförätt gjorts mot den svenska befolkningen. Det måste ju finnas regler för hur saker och ting skall gå till, och dessa regler måste efterföljas.

Namn på gatukök:

Annas
12:an
11:an
64:an o.s.v
Hasses gatukök
Trekanten

Alla dessa är ju naturligtvis helt ok, jag har nog aldrig sett ett gatukök som heter något olämpligt. Reglerna kan därmed anses vara följda. Bra

Pizzerior:

Monaco
Bonito
Balkan
Tre Vänner
Mexicana
o.s.v
etc.

Helt ok även det. Men, och nu menar jag verkligen MEN:

Det är aldrig ok att döpa en pizzeria till Glada Laxen. Hör ni det? Aldrig, glad, aldrig lax. Det är ju för bövelen lagvidrigt att döpa en pizzaholk till Glada Laxen. Skäms på er Gullspång.

Don Oscar

Eftersom jag nu blivit utnämnd till gudfader, för andra gången, kräver jag att Ni titulerar mig med Don före mitt namn.

Vänta bara tills min dotters giftermålsdag så får ni vad ni vill i vanlig ordning.

//Don Oscar

2 veckor

Om två veckor kommer vi att ha en liten snörvlande varelse hemma som kommer att urinera på golvet och snarka sig nätterna igenom. En till varelse då menar jag. Jag får ju inte glömma Doris. Fast hon urinerar inte på golvet...så ofta.

Inte idag...

Idag känner jag inte att jag har goda anatomiska förutsättningar.

Borde ta mig ut ur lägenheten och smaka lite solsken. Får väl sparka liv i grannen....

Nåväl, ha en bra dag därute.

Dagens skägg

Kungen av alla skägg, eller det skägg som alla andra skägg är rädda för pryder Chuck Norris haka och överläpp.

Några saker som sagts om Innehavaren:

• Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.


• Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.


• Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.


• The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.


• Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.


• Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.


• If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.


• Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.


• When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.


• The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.


• Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.


• CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.


• Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.


• There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.


• Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.


• What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.


• Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.


• Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.


• Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.


• Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.


• A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.


• Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.


• Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.


• If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.


• Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."


• Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.


• The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.


• Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"


• Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.


• Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.


• Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.


• Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.


• Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.


• Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.


• Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.


• Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.


• In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.


• Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"


• Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.


• Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.


• Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.


• The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.


• In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.


• According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.


• Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.


• Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.


• When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.


• There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.


• Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.


• Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.


• Chuck Norris sheds his skin twice a year.

Källa: http://www.chucknorrisfacts.com

4

~o~ tyckte tydligen att jag skulle fylla i en sådan här, så jag gör väl det då

Fyra arbeten jag haft i mitt liv
Gitarrlärare
Pizzabud
Städare
fiskhandlare

Fyra filmer jag gärna ser om
Snatch
Lucky Luke
Ford Fairlane
Barbarella

Fyra städer jag bott i
Skogsby (Öland)
Färjestaden (Öland)
Oskarshamn
Göteborg

Fyra tv-serier jag tittar på
Gilmore Girls
My Name is Earl
LOST
Las Vegas

Fyra platser jag vill resa till
New York
Öland
Islay (Skottland)
Hawaii

Fyra webbsidor jag besöker dagligen
Aftonbladet
Piratebits.org
Vardagsfrenesi
Alla era bloggar

Fyra maträtter
Kroppkakor med grädde och lingon
Lasagne
Fiskpinnar och potatis med majonäs
Doris italienska Lammgryta

Fyra platser där jag trivs
I vår säng
I vår bil
i Göteborg
På Öland

Fyra andra jag utmanar:
eff
ajja
maian
jasmin

Dagens Skägg

Tatuerad skäggstubb:

Power Ranger Zebra

Jag vet inte riktigt hur det gick till, men någonstans mellan femmanhuset och kompassen noterade jag att jag sett fyra stycken på femtio meter. Varför min blick var så nära marken vet inte ens jag själv och hur det kommer sig att jag noterade detta faktum tvistar de lärde fortfarande om.

Varför jag sökte på wikipedia om fenomenet ifråga är en gåta och varför jag plötsligt mindes en sida som jag fick skickad till mig för flera år sedan är rent enigmatiskt.

Men vad gör väl det? Jag fick mig ett gott skratt iallafall.

Rate my Camel Toe

Doris vänner....igen

Doris berättade häromdagen för mig om en vän till henne som hade varit och handlat på ICA.

Vännen skulle hem och göra en ansiktsmask och letade därför fram en rätt så mosig och mjuk gurka.

Väl framme vid betalningen frågade kassörskan om hon inte ville byta gurkan eftersom den verkade rätt mosig och mjuk.

Doris kompis svarar: "Behövs inte, jag ska inte äta den"

Det tog en liten stund innan hon kom på vad hon hade sagt, men hon bestämde sig för att inte gå tillbaka och förklara.

Rate my Mullet

Satt och slösurfade lite på http://www.ratemymullet.com när jag sprang på ett kort på en kille iförd en hockeyfrippa eller "rälla" som vi sa där jag växte upp.

Han har kostym på sig på bilden och en liten fluga, ungefär som James Bond alltså, med skillnaden att James Bond får ligga med vackra kvinnor jämt. Den här grabben får nog vara glad om han får ligga med en tvåtumfyra-bräda utan att uppvakta den först.

Här är han

Rackoon

Det finns ett företag som heter Washburn som tillverkar gitarrer mm här i världen. Det är vad man behöver veta i det här läget.

För några år sedan satt en god vän till mig hemma och spelade lite gitarr. Han funderade på att eventuellt köpa en ny.

Som den förståndiga man han var insåg han att han borde höra med frugan innan han brände iväg några lusentappar på en träbit med tre par strängar på, så han bestämde sig för att fråga henne.

Älskling, jag funderar på att köpa en Washburn.
I det här läget får hans fru något konstigt i blicken och ser väldigt frågande ut. Hon öppnar munnen något mer och säger:'
Men Martin....., vad ska du med en tvättbjörn till?

Ridå.

Tecken på att bilen inte är helt ny...

Du kommer på dig själv med att säga:

Drivknutdamask
Krängningshämmarstag
Vänster bakskärm
Övre Länkarm
Abs-bromsar
AC
2-liters motor
Ramsned
Slagsida på aktersidan
revad spinacker
kasta ankar
fender

Hemlängtan

oops....glömde nästan

En helg i bilder

Ajöss och tack för fisken

Så det verkar som att min enda stalker äntligen har sett mig och Doris in action.

Det var på väg in till Linnégatan där vi skulle möta några av Donkans vänner för en öl eller tjugotvå. Så vi promenerade genom Slottsskogen så sakteliga och samtalade om något och var väl på någon form av humör, antar jag.

Den formen av humör försvann jävligt snabbt. När vi kommer fram till Karlssons Garage har de hyrt in ett pianomongo som sitter och spelar Boogie-Woogie ala hockeyfrillsrobert, fast säkert sämre 0m man nu kan avgöra sådant, eftersom boogie-woogie är sämre i sig. Sen sitter han och spelar instrumentalboogie med en cigarill hängande i mungipan med en brun mockajacka och varggula tänder.

Missförstå mig rätt här nu, jag har väl egentligen inget emot att han lever eller hur han ser ut, jag skulle eventuellt kunna tänka mig att förlåta om han så skulle ha skinnväst på sig. Men när man kommer till en uteservering och vill hiva några kalla vill man emellanåt kunna tala med den som sitter mittemot.

På något sätt tror jag att folk som inte är från Göteborg tror att det alltid är så här. Men det är det fan inte, så jävla goa o glada är inte göteborgare att det alltid sitter ett musikermongo på varenda uteservering. Det är den här jävla EM-festen som är så förhatlig att t.o.m. landslagstjärnorna går ut och dyngar ner sig.

Så där sitter vi. Applåderar när han tar paus. Sen kommer ett gitarrmongo upp på scen. Då blir det en aning bättre och en aning mer blues, men det är fortfarande en aning för högt och jag vill fortfarande knäcka nacken på pianomongot med min stol. Så vi går därifrån istället.

Pianomongot-Oscar 1-0

Sverigeturné

Jag är ute på Sverigeturné för tillfället. Hittills sover jag i Göteborg varje natt, men har redan averkat sträckorna, Göteborg-Vara tur och retur två gånger, Göteborg-Södertälje t/r, ett helt gäng med resor Göteborg-Mölndal t/r och även Göteborg-Kållered-Kungsbacka.

Kvar finns Göteborg-Kalmar/Öland t/r och Göteborg-Vara några gånger till.

Det finns historier som kanske berättas i morgon.

Känns som att jag blev en aning mer rörlig med bilen.


Sa jag förresten att vi hälsade på Harry i Södertälje?

Telfonkö

När man köper en gammel bil behöver man ibland reservdelar. Ibland när man behöver reservdelar är man tvungen att köpa en originaldel. Vanligen blir det då rätt dyrt, som en 10cm lång gummislang för 215:-. Tjipp och hej, men det är bara att bita ihop. En jävla tur att man hittat en privatmekaniker med andra ord.

Hursomhelst, Mikebike och jag som har samma märke på våra bilar är troligen rörande överens om att Hedin Bil drivs av djävulen, administreras av Belzebub och har Lucifer morgonstjärnan som mekaniker. Men det jag åtminstone inte visste förrän igår var att telefonväxeln hos nämnda företag sköts av Satan själv.

Jag ringer, talar med telefonist och blir kopplad till reservdelsbutiken. Trodde jag. Efter en kvart av tysk powerpop och DDR-schlager kommer äntligen telefonton igen. Sen ett klick. Egentligen spelar det ingen roll var det är för musik, jag vill helst att en röst berättar för mig vilken köplats jag har och att jag står kvar i kön så att jag kan avgöra om det kommer att ta mellan en kvart och en timme eller sex månader till en evighet. Jag vill inte höra Alphaville, och jag vill framförallt inte höra Alphaville följt av ett klickljud.

Bara att ringa ringa upp igen. Denna gången skäller jag lite på telefonistan. Kanske inte hennes fel, men någon ska ju ta emot det. Efter en kvart får jag veta att jag står i kö i fel stad. Kanske inte borde skällt ändå. Efter att äntligen hamnat i Göteborgskön händer det som inte får hända. Jag håller på att kaskadvomitera första gången Toni Braxtons Unbreak my Heart spelas. Jag vill lägga på, men efter 15+17,5 minuter tänker jag inte ge mig så lätt. De kan försöka få mig att lägga på, men de ska inte lyckas.

Äntligen tar låten slut och jag hoppas med själ och hjärta att jag äntligen ska få tala med säljaren. Då händer det. Unbreak my Heart igen. I det här läget fick jag upp lite kräk i munnen, men svalde hårt, torkade tårarna och höll bort luren en stund till.

När låten kom för tredje gången på rad la jag på, åkte in till affären och hade löst slangjävelen på en kvart. Jag orkade inte ens skälla. Inte be att få delen gratis för sveda och värk. Jag orkar inte ens anmäla dem för brott mot mänskligheten. Men jag borde. Det smakar beskt i munnen fortfarande.

Bloggpaus; Keeping it real

Har haft en liten bloggpaus igen. Välbehövligt kanske, ett tecken på tidsbrist möjligen, men ni som har hängt med ett tag vet att det i de flesta fall handlar om nostalgitripp.

Så nostalgi var det.

Det började med att jag blev sugen på att spela lite tvspel. Och när jag säger tvspel så menar jag det. For real. Ta en titt på tröjan där till höger, eller uppe till höger om det har kommit några nya inlägg. Keep it Real. Visst det finns tvspel med grafik som gör att det ser ut som att man skjuter riktiga människor i riktiga länder, eller som får en att tro att man är en riktig ghettogangster i Los Angeles eller att man flyger en Boeing 707:a på riktigt. Men innan dess fanns det spel som hade något så mycket viktigare, nämligen spelkänsla och spelglädje.

Några av mina tidigaste minnen är framför en skärm. Jag minns när jag spelade på brorsans Atari när han var i skolan och hur förbannad han blev när jag hade tagit varenda high score vareviga dag när han kom hem. Att jag sedan gjorde samma sak med Commodore 64:an och 128:an. Sen kom det stora mörkret. Det var då jag blev något som nästan kan liknas vid datornörd. När man knappt såg dagsljus eftersom den gråsvarta boxen med det röda emblemet och det eviga blåsandet in i kassetten för att det skulle funka att spela på eländet. Nintendo.

Jag minns att någon sa att Nin ten do betyder den andra himlens väg, eller vägen till den andra himlen. Och det var nog så det var. Vägen till himmelriket var att nita Glass Joe i första ronden, ta sig via Piston Honda och Soda Popinski fram till Mike Tyson och sedan få kämpa i timtal för att klara av honom. Att varva Kung Fu tio gånger för att verkligen klara spelet. Sitta på fritidsgården och spela Pro Am Racing mot kompisarna. Slita sitt hår för att räkna ut vilka vapen som bet på vilken boss i Mega Man, besvikelsen över att klara Duck Tales samma julafton som man fick det. Frustrationen över att Mega Man 2 inte gick lika bra.

Totalhaverera i Metroid och Zelda och se till att knappa rätt för att klara av continuen i Super Mario Bros, eller contajn, som vi trodde att det uttalades på den tiden. Jag hittade nyligen några bilder från min barndom. Bland dem så fanns det något som såg ut som en serie, bortsett från att min ålder, frisyr och spelmaskinen förändrats över tiden.

Så nu är vi tillbaka igen. Det enda som har ändrats utöver ovanstående är min förmåga att klara spelen. Jag kan inte längre varva Super Mario på en kvart, jag åkte på knock av Soda Popinski i andra ronden och jag kommer ingen vart i Gun Smoke. Men jävlar vad roligt det är. Sann glädje kommer alltid i åtta bitar.

Och så hittade jag säsong ett av Young Ones. Jag är i den andra himlen.

Freeport

Jag är jävligt hungrig när jag stegar in i bilen för att hämta Doris på hennes jobb. Sådär hungrig så att magen redan för en kvart-tjugo minuter sedan vänt sig ut och in och ropar på mamma. Så jag kör lite lätt yr iväg, krockar nästan med en postbil, och känner hur magen skriker efter mat och ja, hmm, mamma.

Hursomhelst är jag jävligt hungrig.

Jag hämtar Doris och det visar sig att även hon är rätt hungrig, hon lär väl iofs inte nå upp i min hungerklass, men å andra sidan så skiljer sig våra magdimensioner åt rätt så väsentligt mycket. Vi åker till Kungsbacka för att förena nytta med motmedel mot en nära förestående svältdöd. Vi styr, eller jag styr, Doris har inget körkort, in på parkeringen vid Freeport och småspringer i regnet mot McDonald´s.

Där möts vi av en liten söt lapp, skriven med en rosa barntuschpenna:

Då vi har fel på våra fläktar kan vi dessvärre inte servera någon mat, men glass, milkshake, kaffe och läsk går fint.

De ska vara jävligt glada på Mcdonkens att jag glömde AK5-an hemma just idag. Jag stirrade ett av kassahjonen i ögat och gav ifrån mig ett hysteriskt filmskurksflin, innan Doris drog iväg mig till det andra matstället. Där de glömde vår order och vi fick vänta svinlänge på en torr jävla ciabatta med parma och någon italiensk jävla hittepå-ost. Som sagt, en jävla tur att jag glömde AK5-an just idag.

En helg i bilder